Заказать звонок
Пробное занятие
Write Close
Close
Записаться на пробное занятие
Укажите город
Инна Тимченко
7 шагов навстречу трудному подростку
Как-то на досуге я прочла колонку американской журналистки, в которой она откровенно и иронично рассказывала, как для двух своих детей, пересекших подростковый Рубикон, вдруг стала «туповатой», «ничегонепонимающей», «отсталой от жизни». Дети-погодки, выражаясь их собственным языком, в открытую «рофлили» маму. Но она стойко держалась, понимая, что явление это временное. Я тогда еще подумала, что как и эта американская мама, я тоже журналист и колумнист. А к тому же еще и преподаватель с большим стажем, поэтому меня ЭТО не коснется! Хочешь насмешить Бога – расскажи ему о своих планах … «укрощения» собственного подростка.

Факт остается фактом: как бы мы заранее не готовились принять эту «возрастную чуму», подростковый кризис ребенка все равно застает семью врасплох. Как свести к минимуму тяготы этого периода? Можно ли вообще стать ближе ребенку-подростку, когда противоречие заложено самой природой?

В чем оно выражается? Подросток, как правило, совершенно невыносимое существо. Причем не только для окружающих, но и для самого себя. Возраст с 12 до 16 лет - это самый настоящий кризис, и будущему мужчине или женщине просто необходимо решить в этот период ряд важных психологических задач.

В первую очередь, это отделение от родителей. Стать взрослым можно только через приобретение собственной автономии. Выходит, что отделиться от родителей можно только одним способом – отвергнуть опыт значимых взрослых и найти собственные решения и смыслы. Не менее важная задача этого периода – понять, кто ты такой, что за человек, что можешь сам в этой жизни. В чем ты уникален и неповторим? И самая глобальная задача – открыть для себя мир других людей. Понять законы общения, построения отношений, гендерных схем поведения.

Для того чтобы выполнить эти задачи, подростку, конечно, придется «наломать дров». Каких?

  1. Огульно отрицать всё то, что предлагают взрослые, поскольку ему сейчас надо самому найти ответы на важные вопросы и принять собственные решения.
  2. Искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить свои силы, стойкость и способности.
  3. Пристально изучать свою внешность и экспериментировать с ней. На «торчание перед зеркалом» убиваются многие часы жизни. Но для подростков важно подражать идеалам своей среды, чтобы быть в нее вхожими.
  4. Забросить или ухудшить учёбу, чтобы потратить это время на «пустое общение» со сверстниками. Подростку важно понять, что и у других ребят схожие чувства и проблемы.
Самое худшее, что сейчас могут сделать родители – это попытаться закрутить гайки и сломать волю ребенка. Можно не пускать его к друзьям, запирать в четырёх стенах, засадить за горы литературы, но если он сейчас не отделится психологически от родителей, то всю оставшуюся жизнь будет иметь трудности в построении отношений с окружающими. Таких людей называют «маменькин сынок» или «дочка под маминой юбкой». Кризис все равно накроет инфантильную личность, но гораздо позже, когда время для построения счастливой жизни будет сильно упущено.

Понятно, что родителям в этот период ох как нелегко! Они испытывают целую гамму новых чувств: им и стыдно за своего «оболтуса» перед окружающими. Им тревожно, что он не справится с управлением собственной жизнью. Возникают и злость из-за его «выкрутасов», и отчаяние, и чувство вины. Многим кажется, что они – плохие родители: упустили, недодали, проморгали... Все эти чувства толкают мам и пап на неправильное поведение и еще больше увеличивают пропасть между ними и ребенком.

Чтобы стать ближе своему подростку, работу придется начать с себя. Знание того, что кризис неизбежен, и он обязательно закончится, поможет принять ситуацию с мудростью и, невзирая на собственное разочарование, продолжать оказывать подростку поддержку. Понимание того, что сейчас ребенок должен разрушить ваш авторитет, чтобы потом снова начать уважать вас, должно успокоить: всё идет по плану, происходящее не фатально! (Оказывается, американская журналистка это знала!)

С собой разобрались. Как вести себя по отношению к родной кровиночке, которую как будто подменили? Вот семь советов, которые помогут сократить дистанцию между вами и ребенком-подростком:

  1. Дайте возможность ему ошибаться, для чего прекратите «качать права» по пустякам. Все равно вы не сможете его контролировать так, как раньше, поэтому делегируйте ему те дела, решать которые он вполне уже может сам.
  2. Относитесь с уважением к миру его увлечений, кругу друзей и интересов. Даже если он слушает рэп-баттлы, в которых много мата и пошлости, пусть он сам перерастет этот этап. Послушайте вместе с ним, отчего бы и нет?
  3. Не навязывайте свою помощь заранее, просто будьте на расстоянии вытянутой руки, чтобы оказаться рядом, когда вас об этом попросят.
  4. Невзирая на бурные проявления чувств (неприятные слова, крики, обвинения) не отчуждайтесь! Что бы ни случилось, продолжайте его любить и не скрывайте этого. Оставайтесь в близких отношениях, теплых и принимающих. Маятник обязательно качнется в другую сторону.
  5. Не обесценивайте чувства ребенка. Даже если вы считаете, что его проблема – пустяк, просто задайте ему пару заинтересованных наводящих на ответ вопросов. Покажите, что вы готовы выслушать, не давая напрямую «дельных» советов, о которых вас не просили.
  6. Повышайте самооценку ребенка не прямой льстивой похвалой, а замечаниям по поводу того, что какая-то работа выполнена успешно, придумано интересное решение по интерьеру комнаты или на столе сегодня потрясающее новое блюдо.
  7. Создавайте для ребенка «свою безопасную среду» - пусть общается со сверстниками не только во дворе и в школе, но и в таких местах, где ребята его возраста стремятся к саморазвитию. Идеально, если ими станут подготовленные профессиональными психологами программы по самопознанию.
Инна Тимченко (с) 13.04.2018 специально для Атласа Таланта